lerman_lerman

17.05.2016 Day 887 00:20

Все предательства, обиды, камни в спину и разочарования я переживала в одиночку. И, наверно, в этом моё преимущество. Самостоятельно пережитые потери заставляют двигаться дальше и делать вид, что всё прекрасно, какой бы ком в горле не стоял.

Я не имела возможности прийти к маме, уткнуться в её понимающее плечо и разрыдаться. Явиться к ней, как на духу и рассказать, что меня так расстроило. И до сих пор не имею такой возможности. Даже скорее желания прийти и поплакаться - не про меня. Не тот менталитет в нашей семье.

Я никогда не убегала к подругам, не плакала им в жилетку и не оставалась рядом, пока мне не станет легче. Максимум, что получалось, - с иронией рассказать, что меня обидели и я в этом виновата сама. Конечно, обсуждения, разговоры и споры всегда присутствуют, у меня достаточно тех, за кого я в огонь и в воду, а они за меня. Знаю это, чувствую и благодарю Всевышнего за настолько преданных людей рядом.

Это с детства сложенный стереотип в моей голове, что твои проблемы никому не нужны и не интересны. Я привыкла, что мне вслед махнут рукой, закатят глаза и скажут: «Ой, это всё ерунда». Не важно чего касается тема разговора. Раз за разом я слышала эти заветные слова и не понимала, почему то, что так для меня важно - не имеет никакой ценности. Думала, что это я настолько глупа, раз акцентирую внимание на том, что не играет решающей роли в жизни. И с возрастом просто научилась отшучиваться от разбитых колен и разбитого сердца в одиночку. Так, чтобы никто не видел и не жалел.

Именно по этим причинам я идеально обладаю эмпатией и всегда выслушаю, найду правильные слова и поддержку. Кто бы ко мне не обратился, я не смогу сказать: «Ой, это всё ерунда». Многие этим пользуются. Многие за это ценят.

16.05.18

Быть сильной, независимой и несгибаемой это безусловно хорошие качества для жизни. Такой и надо быть, но только не при мужиках. 

Если у тебя есть мужчина, то с ним надо научиться хотя бы делать вид, что ты слабая. Хлопать глазками и удивляться, как он так ловко починил кран? Даже если ты до этого пять кранов самостоятельно отремонтировала и сама прекрасно знаешь, что такое разводной ключ.

Нет, быть слабой не означает вести себя как полная дура. Говорить ты с ним можешь на любые темы, поддерживать, заботиться, но о своей мертвой хватке в жизни лучше все-таки промолчать.

Он должен чувствовать себя главным в отношениях, иначе быстро расслабится и перестанет пытаться что-то для тебя делать. А зачем? Ты же сама все можешь. 

При напролом к своей мечте, совершай на работе многомиллионные сделки, будь несломимой личностью, но со своим мужчиной лучше делать вид, что ты ничего не умеешь и не можешь без него, что без него пропадешь. Только в этом случае у него появится желание свернуть для тебя горы. 

Позволь мужчине о тебе заботиться. Пусть он берет на себя ответственность и совершает для тебя поступки, а ты обязательно отплатишь ему обнимашками перед сном, вкусным ужином и вообще будешь надежным тылом.

Чем слабее в глазах мужчины женщина, тем сильнее он становится сам.

31.05.17

31.05.2017 Day 536 3:15

Что случилось с этим миром? Куда все, черт возьми, катится? 

Если раньше быть верными, уважать друг друга, не ебать мозги и не предавать считалось нормальным, то теперь многие искренне считают, что это слишком большие запросы. 

"Давай как-нибудь без обязательств", "Мне хорошо с тобой, но это только лишь секс", "Не могу ничего обещать, я непостоянный" - фразы, которые люди теперь очень часто говорят друг другу. И это хотя бы честно. 

Хуже, что отношения обесцениваются. Слово "любовь" вообще уже настолько опошлили, что оно вызывает у меня нервный смешок и чесотку. Сегодня называют любимым одного человека, через неделю - уже другого, а через две - третьего. Как можно так быстро полюбить, разлюбить и полюбить снова? Я не понимаю. Все скачут из одних отношений в другие как сайгаки и не видят в этом ничего плохого. 

Все жизненные ценности сводятся теперь к сексу попиздаче, айфону последней модели и машине покруче. Девушки выкладывают в инстаграмы фотки букетов размером с самогонный аппарат только для того, чтобы похвастаться и почувствовать себя выше, чем другие. Мол, смотрите, какой у меня пиздатый мужик, а у вас такого нет. Даже если он на самом деле полный мудак, бьет ее, унижает или что-то еще, все равно главное - создать видимость счастливой жизни для других.

Свобода в выборе и в поступках это, конечно, хорошо, но люди умудрились свести все к банальному блядству и потреблядству. Имитация счастья, имитация ценностей, имитация всей жизни, блять. 

Когда все перевернулось с ног на голову? Как я пропустила этот момент?

+

------- " -------

А бывает, что не можешь усмирить своё непокорное сердце и лезешь в омут, который тебя же в скором времени и потопит. 

Тысячи мыслей. Сотни обещаний себе. И один звонок. И вот ты уже здесь и не помнишь, как это случилось. Стоишь и обнимаешь его. Может, даже в глаза смотришь и улыбаешься. Или плачешь. От радости или горя. Или стоишь и не чувствуешь ничего, кроме ненависти. Сложно себя любить, когда любишь не того, кого любить хочешь. 

Стоишь и хочешь сбежать. Подальше и куда глаза глядят. От него. От себя. От настоящего. Хочется, чтобы это был сон. Но это – реальность. Ты стоишь рядом, но хочется провалиться. Но не можешь даже отпустить и уйти. 

Ты просыпаешься в его постели, ты пьешь из его кружки любимой, сидя на его стуле в его же помятой рубашке. Ты находишь его волосы на своем теле и словно индикатор видишь насквозь его отпечатки. Ты смотришь в зеркало и замечаешь его. Зажмуриваешь глаза и ощущаешь прикосновения его губ и щетины. 

И вот снова ты дома. Снова пахнешь его едким парфюмом. Снова аллергия. Снова ненавидишь. Снова смываешь в горячей ванне его ночное присутствие. Снова сдираешь кадры из памяти. Снова удаляешь все номера и блокируешь. 

Но время проходит. Часы. Минуты. Секунды. И пристегнуть бы себя к батарее цепями железными за наркоманскую ломку. Ведь он – героин. Он – метастаза. 

Но снова на экране светится абонент неизвестный. И снова голос знакомый звучит. А ты снова прыгаешь в такси, снова мчишься, чтобы увидеть его, и за это себя ненавидишь. Снова и заново. Словно как в той забытой лирической песне. Ненадолго. На мгновение. Одно только слово. "Скучаю". 

И вместе.

23.01.17

23.01.2017 12:50 Day 408

Не думала, что буду радоваться, как ребенок, когда ниточки, которые нас связывали, начнут разрываться. Смена мест локации поможет мне не видеть тебя больше, не сталкиваться с тобой, не пересекаться. Ты будешь болеть в грудной клетке, но все меньше и меньше с каждым днем. Пройдет время и ты потускнеешь, затем совсем сотрешься. И поверь, я приложу к этому максимум усилий. Всю себе перекрою, чтобы тебя достать из себя, вытрясти из самых потаенных уголков души и оставить в прошлом. 

Я пыталась. До конца. И когда у тебя в следующий раз спросят "Что значит бороться за любовь?", ты обязательно вспомнишь меня. Из нас двоих я -воин, а должен бы быть ты. Но уже не суть. Не любишь ты меня меня и не изменить этого. 

Я смирилась, я пойду дальше. И видишь, тебе стоило только меня об этом попросить "Больше не нужно этого всего. Прошу", и я отступилась. А все потому, что правда тебя люблю и не хочу, чтобы ты страдал, и не хочу причинять тебе хотя бы толику боли. 

Я отпускаю тебя.

+

17.03.2016 15:05 Day 100

Ах, как мало, как до отчаяния мало знаешь о людях! Выучишь в школе сотню-другую дат каких-то дурацких битв, сотню-другую имён каких-то дурацких старых королей, ежедневно читаешь статьи о налогах или о Балканах, а о человеке не знаешь ничего! Если не звонит звонок, если дымит печь, если застопорится какое-нибудь колесо в машине, сразу знаешь, где искать, и вовсю ищешь, и находишь поломку, и знаешь, как исправить её. А та штука в нас, та тайная пружинка, которая одна только и даёт смысл жизни, та штука в нас, которая одна только и живёт, одна только и способна ощущать радость и боль, желать счастья, испытывать счастье, — она неизвестна, о ней ничего не знаешь, совсем ничего, и если она занеможет, то уж её не поправишь. Разве это не дикость?

17.03.16

10.1.2016 19:05 Day 33

Друг.
Кто такой друг, трудно объяснить. Я постараюсь рассказать вкратце. Это тот, кто не боится признаться, что он скучает по тебе. Он знает, что ты не идеален, и все равно любит тебя. Он хочет, иметь возможность обнять тебя, когда ты один. Он единственный, кто может заставить тебя улыбаться,даже не пытаясь сделать этого, ненамеренно испортить настроение и влиять на твои эмоции своими действиями. Он может поговорить с тобой о чем угодно, друг всегда поймет твои проблемы. Ты доверяешь своему другу, как самому себе. Друг знает про тебя все, он хранит твои тайны. он счастлив, когда счастлив ты. Друг всегда находит время чтобы помочь тебе.

10.01.16

08.01.16

+

8.1.2016 9:05 Day 31

Как я люблю любить... 
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я - никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет. 
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но встаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила. 
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: "Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово-всё!" 
Мне ведь только этого от человека и нужно. "Люблю" и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала. 
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: "Ты только скажи. Я проверять не буду". Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. "Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти". А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп. 
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет. 
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар. 

+